鏡を見る
鏡に映る自分の姿をちらっと見て、すぐに目を逸らしたことはありませんか？本当の自分がどんな人か見たくなかった？自分のことが理解できず、好きになれなかった？ 昔の私はまさにそうでした。自分のことがひどく恥ずかしくて、心の中の空洞をどう埋めればいいか全くわからなかったのを覚えています。それはとてもひどい状態で、涙と欲求不満に満ちていました。私は相性の合わない彼氏ばかり選び、同じく合わない友人ばかりを作っていました。周りには私を支えてくれない人が大勢いて、彼らは私が自分自身だと信じ込んでいた私のイメージを肯定してくれました。
それからアリゾナから来た私の天使が、こう言った；
「あなたが自分自身について信じている嘘をあなたに語ってくれる人たちばかりを、あなたは自分の周りに集めてしまっているのです」
わあ！まさに脳天を突かれるような、力強い真実に打ちのめされました。
私は彼女の声を聞いた。私は彼女の言っていることを理解した。
それは、自らを力づけ愛を深める私の旅におけるまた一つの始まりでしたが、非常に大きな一歩でした。
私は自分の人生に関わる全ての人を見つめ直し、自問し始めました。彼らは私にどんな嘘を一方的に信じ込ませようとしているのだろう？ 彼らは私が馬鹿だと思っているのだろうか？私が太っていると思っているのだろうか？私が成功しないままでいてほしいのだろうか？私を安い女だとでも思っているのだろうか？ 確かにこれらは強く否定的な言葉ですが、私はこれまで私の過去を蔑んで悪口を浴びせるような男性ばかりを選んできました。私の美しさを称えてくれるどころか批判するような友人を選び、いつも私を最後の選択肢にしかしないような「友人」ばかりを選んできました。私はいつも二番手の友人でした。私にとってどんなに特別な予定でも、もっと良い用事ができれば彼らは必ず約束をすっぽかしました。
そうして私は、自分自身の思考をさらに深く掘り下げ始めた。自分がどこで劣っていると感じていたのか、過去の男性との関係がどこで不誠実なものだったと思い込んでいたのか。私を愛していないのに別の何かを求めている男性に自分を売り渡し、あのような「娼婦」のような真似を何度繰り返してきただろう？そして何よりも大きな問い、本当の自分自身を捨ててしまったのは一体何度だったろう？心の中にいる幼い自分が他人の行動で傷つくのを、ただ許してしまったのは何度だったろう？どうして私は彼女を守る擁護者になれなかったのだろう？
こんな思いを巡らせるのは決して心地よいことではなかったが、深く考えを進めていくうちに、私自身が長らく続けてしまっていた虐待のパターンが見えてきた。私はかつての被害者から、自分自身を傷つける加害者になってしまっていた。この事実をしっかりと自覚したとき、私はその行動をやめようと決めた。もちろん、一歩ずつの小さな積み重ねだった。友達が映画に行くのをドタキャンしても、家にただ閉じこもるんじゃなく、自分の中の「小さな女の子」を連れて、とにかく映画を観に行くようにした。最初は怖かった、特に一人で映画館に行くなんて！一人で外食したとき、ウェイトレスに「今夜はお一人様ですか？」と聞かれたら、「はい」と答えたあとで必ず自分に言い聞かせるんだ。「そうよ、私って最高に一緒にいて楽しい相手なんだから」って。
これらの自分を奮い立たせる思考が、私自身を変え始めました。私の抱える恥の根源を調べ、自分自身の美しさを再構築する前に、私の歩む道は暗い場所に私を導いていましたが、その変化は確かに起こったのです。今日、私が歩んできた道のりを祝うとともに、私が学んだあらゆる知恵を伝える手段として、この話を皆さんと分かち合います。
私はAMTASTICです
あなたも同様です！
あなたが歩む道が、この素晴らしい世界にあるすべての素敵な驚きにつながりますように
私が見つけたのと同じ平穏をあなたにもお届けし、ご提供するためのものです
ナマステ、そして神のご加護を